以前我也算得上是很喜欢玩很会玩的人，但生了娃我就不怎么想了。
因为累，还因为他对娃付出少，我很不满，谈过很多次，次次以吵架做结。
我觉得老公对家缺少责任感，开始厌恶他，加上跟老人同住，每次都要小心翼翼，慢慢地就没了性趣。
我觉得性里面可以没有爱，没有情，但一定要有认同感，能放松和做自己，还需要有点“闲情逸致”。
我出过轨，完全是为了满足性，我对老公冷淡但身体是有需要的。
婚姻里的性，包含了太多的责任、期望、焦虑与不满。
现代人对婚姻要求高了，婚内才有那么多的不如意，性才会有那么多的不和谐。
试想做爱的时候想着衣服还没洗，孩子作业还没检查之类的，怎么能进入状态？
都说床头打架床尾和，老公每次都想这样解决矛盾。
但我却不愿意和他做了，或是用技巧让他快速满足。想想也挺悲哀的吧。
D
女 32岁 婚龄7年 公职人员
如果性和饮食一样是人的基本需求的话，我现在处于贫困线以下，还是赤贫的那种。
工作收入稳定，夫妻相敬如宾，孩子活泼可爱，没有婆媳矛盾，一切看上去挺好。
可我却真的羡慕那种床头打架可以床尾和的家庭生活。
我宁愿是个街头小贩，整日辛苦营生但能拥有夜晚的期待和甜蜜。
男人强壮有力的臂膀圈起我，我化身为神接受他最原始和最慷慨的祭献。
遗憾的是爱人性能力低下，我只能在无数个夜晚默默垂泪，以及接受婚外男人偶尔的施舍。
出轨并没有让我解脱，短暂的欢愉使我陷入更深的深渊。
我渴求的是和爱我的人水乳交融相拥而眠，而婚外找补无疑是饮鸩止渴。
我苦，但爱人比我更苦，还有什么比不能满足所爱之人更令男人挫败的呢？
我还爱他吗？我也说不清楚，也许爱被失望和愤怨碾碎了吧。
没有接受过治疗，也许是因为无法面对希望的破灭，到那时候就真的走不下去了。
E
女 35 婚龄6年 老师
当我再一次失望地收回我挑逗他下面的双手时，我决定放弃了。
已经是第几次了，我不知道，我只知道我正常的欲望得不到满足。
只知道每一次我主动的尝试都是一种屈辱， 每一次失败就像有人在我的脸上写着：不要脸，何必呢，活该！
我和他相亲认识，同居两年发生过不到10次。
我俩在认识三个月就开始了我俩的第一次，他没进去，就一点点滴在了我的腹部，就算完事儿。
也正是因为他是我的第一个男人，我与他走进了婚姻。
这是传统文化建构的思维，我毫无保留地传承了。
那个时候，我不在意，因为我满脑子想的都是因劈腿而离开我的初恋。
我只是觉得滑稽，跟喜欢的人三年打”擦边球“，跟不那么喜欢的人，三个月“本垒打”。
