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很亲密但感觉不到爱?关于「假性亲密」

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02、假性亲密的表现
心理学家 Mark B. Borg 等人将假性亲密关系的6个表现,总结为“GRAFTS”特征。
你们看起来很亲密。在别人眼里,你们跟真正亲密的情侣并没有什么不同。关心、尊重对方,给对方提供一种情感上的安全感。
你们用自己认为“好”的方式对待对方,有不满也不会轻易表达,认为这样就可以收到对方预期的回应。
你们认为只有“这样做”才是尽到了角色的义务。比如对方觉得“男/女朋友就应该……”“子女对父母应该……”于是竭尽全力满足期待。
假性亲密关系往往存在一个模板,双方在角色扮演的期待下完成既定任务。“你应该是什么样”比“真实的你什么样”更重要。
因为双方都害怕让对方看到真实的自己,也害怕承认关系中真实存在的问题,他们就不能就这些问题进行真正的沟通,也没法真正的解决。
只好共同建立一个防御机制,演好这场“亲密”的戏。
你们虽然满足了“好”和“正确”的期待,但自己跟对方的真实情感需要是缺席的。它们往往被忽视,被掩藏,不被表达。
爱开玩笑当然是OK的,但要觉察这是否是一种回避真诚对话的方式。
因为不停讲笑话这件事,既可以照顾对方的情绪,也避免了表达自己的真实想法。
因为总是要维持这样的“好”和“正确”,关系中的人常常处在一种无意识的紧张中,对另一方的情绪非常敏感,却不愿意让对方看到自己的焦虑。
同样是关心、照顾彼此,真正的亲密是为了互相接纳和了解,而假性亲密却是为了“避免危险”而刻意保持的一种安全距离。
假性亲密者,不大习惯表达情感,取而代之的是高度理性的应对模式。
这可能会让一个人在工作中效率很高,但在亲密关系中也可能让他/她远离真正的亲密。因为双方不存在内心情感上的互相看见。
03、写在最后
许多人都说,假性亲密是伤人的,这意味着你永远无法从ta身上获得真正的爱,你们永远也不能交心。
其实也不必这么紧张。
回到文章一开始的“夫妻不熟”。
假性亲密的出现,本质上是一种防御,是我们为防止自己“吃亏”而形成的一种保护。
对于能够更换割舍的亲密关系,如友情、爱情等,我们当然可以选择及时止损,找到那个真正喜欢的同行者。
但对于无法摆脱却又存在问题的亲密关系,比如原生家庭,那么假性亲密反而能让一切变得简单。
重要的不是“真假”,而是它是否会让你内耗。

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