矛盾在于我们有两个问题要解决。
第一，我们如何恢复彼此的信任感。
第二，我们如何解决导致婚姻出轨的问题。
在这两个问题没解决之前，我们就不能“重新开始”。
修复关系，和改变自我，最需要的是：
决心和勇气；
技巧和模板。
我们要减少这个过程的难度和成本，但最重要的是要提升我们婚姻的品质。
比如一对夫妻找到我，想要解决回归期的问题。
双方都很委屈：
丈夫说：我做了能做的一切，钱都归她；电话24小时随时接听，半夜里被拎起来被她抽嘴巴，跪在父母面前痛哭忏悔，可是1年过了，她的情绪非但没好，反而更差。
妻子说：他的态度越来越不耐烦，我就越来越担心，而且他无视我这么多年，我只是唠叨他一年，可见他心不诚。
我问丈夫：你的伤是什么？
丈夫说：没尊严。
问妻子：你怕的是什么？
妻子说：怕分离。
原来丈夫从小生活在吵闹的家庭，一到吵架，他就心惊肉跳，如果你小时候经常看到父亲把母亲打得鬼哭狼嚎，你也会从此对任何冲突都深恶痛绝。
妻子从小生活在动辄要她选择跟爹还是跟妈的绝境中，她从小就担心家会分，虽然一直没分，但她总是生活在这样的恐惧里。
所以他们都是一路人，都不能在关系中全情投入。
换句话说，都要角色扮演，都不能真实面对彼此。
丈夫其实很敏感，妻子很多话都伤他，但他害怕冲突，只能不断隐忍，隐忍的代价就是觉得婚姻中没有他想要的，所以他就找替补。
妻子也很敏感，她自保的方式是，如果双方有冲突了，她就先下手为强：我主动离开你，总比你抛弃我强。所以她先把所有难听的话都说完，这样她就不怕被抛弃了。
那么怎么才能“真心”回归呢？
他们的病看上去是“出轨”，但其实是“对真爱的恐惧”。
害怕冲突和害怕分离的情绪下面是未曾疗愈的创伤。
在父母冲突的时候，在父母要她划清界限的时候，是没有人帮他们处理那些可怕的伤害的。
而他们现在需要做的，就是去疗愈那个躲在阴影中的“内在小孩”，才能重启新的人生。
在咨询室里，当他们真正能说出这辈子都不敢说的话以后，再次见到他们的时候，我发现好像有什么在他们身上发生了。
他们笑了，甜蜜地偎依在一起。
丈夫说：这才是我想要的婚姻。
妻子说：原来我一直想要的真心，就是说出那些以为永远也不会说出的话。
出轨后的回归，不落实到自我的成长，都是假的。
诚意永远都是一时的，而真心才是真正永远的。
