这其实不难理解。
焦虑型的男性对伴侣的反馈更加敏感,更担心无法满足伴侣的性需求。而这些焦虑可能会使他们在性生活中感到情绪疲惫。
换句话说,与安全型男性相比,焦虑型男性会把性视为一种充满风险且总体回报较低的活动。所以,在性这件事上,他们会开启无意识的自我保护模式:随着时间的推移,他们对性的期望会逐渐降低,从而使自己在性行为中免受伴侣的否定与排斥。更通俗地说就是:
“我好爱你,很在乎你,所以非常担心和你发生关系时你不满意。所以干脆我就不和你发生关系了,这样我就不用面对你的不满意了。”
真是大写的心疼啊。
在思考自己的快乐,和思考伴侣的快乐之间,找到一个平衡!
如果你习惯以自我感受为中心,完全专注于自己的快乐,这对你来说当然很好,但对你的伴侣来说可能就不那么好了。但如果你把心思全花在琢磨自己伴侣的喜好上,你自己的性需求可能就会被压抑,得不到满足。
所以必须要找到一种平衡——无论你是什么性别和依恋类型,你都需要让自己既投入到满足伴侣的快乐中,同时又不忽略自己的性需求。
听起来似乎很废话的亚子。但就是这句废话,很多人都没做到呢。
所以这里桃子给你介绍一个小的方法,也许可以帮助你更容易达成这种平衡。
你可以经常性地问自己下面这几个问题:
“我会在…的时候,关闭自己的欲望。”
“我的伴侣会在…的时候,关闭ta的欲望。”以及,“我会在…的时候,欲望被点燃。”
“我的伴侣会在…的时候,欲望被点燃。”
好好把这些问题的答案捋一捋,列一列。然后你就会更加清楚,在你们相处的哪些时刻应该避免性生活,哪些时刻是性生活的最佳时机。
比如,如果你的伴侣在每个工作日下班的晚上都没什么性致,那就不要强迫安排性生活,否则不是明摆的拒绝和敷衍在等着你吗?
如果你发现你们两个人总是在看电影时特别有欲望,那就散场后赶快回家趁热打铁吧,质量一定是相当不错的。
神秘不是去一个新的地方旅行,而是用新的眼光去看待!
正如人类对待其他所有事物的一般规律一样,从新奇到庸常,从热烈到平淡,从兴致盎然到索然无味。性生活这件事当然也不能幸免。所以我们完全不必因为这点基本规律而沮丧。
但如果你就是不能接受这种消退,偏想拥有长期浪漫的性生活,那就要好好思考怎样去打破这样的庸常、平淡和索然无味,制造出新奇、冒险和神秘了。
心理治疗师Esther Perel在她的TED演讲《长期关系中的欲望秘密》中提到,她去到了20多个国家,问了不同文化、不同宗教和不同性别的人同一个问题:你认为你的伴侣什么时候最吸引你?她得到了下面这些答案: