一种是两人确实互有好感,却又因为种种原因不能真正确立关系,如:不确定对方的心意,害怕表白后连朋友也做不成,所以选择以「恋人未满」的状态继续相处下去。
还有一种就比较渣了,一方认真投入感情,以为自己正在恋爱,而另外一方却只是单纯地玩暧昧,并没有真正打算为这段关系负责。
如果是第一种暧昧,其实也没什么好说的,只要时机和感情到位了,关系自然就水到渠成。
今天咱们主要来分析一下大多数人比较常遇到的暧昧,也就是第二种暧昧——为什么有些人那么喜欢玩暧昧呢?
证明自己的价值
美国心理学家马斯洛曾提出了著名的需求层次理论,其中第三层就提到了社交需求,指的是对友谊、爱情以及隶属关系的需求。
每个人都有对社会交往的需求,几乎人人都无法抗拒对亲密关系的渴望,甚至有人一生都在渴望与别人建立联结,渴望被听到、被看见。
但有些人在成长过程中可能会产生错误的观念:如果想要永远被爱,并成为人们生命中重要的一部分,那么最好的办法就是证明自己有价值,而吸引更多的异性就是证明自己价值的最好办法。
所以在这种错误观念的引导下,有些人可能会同时跟很多个异性保持暧昧关系,进行攀比或者炫耀,满足自己的虚荣心,并借此展现自己所谓的「被爱价值」:你看,这么多追求者都拜倒在我脚下,我的魅力多大呀!
逃避责任
确认一段恋爱关系意味着从此以后自己就拥有了伴侣,即使尚未举行婚礼仪式来完成对亲密关系的最终确认和解释,但在社会意义上,情侣已经可以看作一体了。
当伴侣其中一方遇到任何麻烦或者困难时,另外一方有义务对其提供帮助,否则就要面临社会舆论的谴责。
而「不主动、不拒绝、不负责」的暧昧关系则意味着,既能满足自己的情感需求,享受亲密关系带来的满足感和愉悦感,又可以不承担确定关系带来的风险。
这可能是很多对感情不负责任的人选择保持这种暧昧关系的最重要的原因。
恐惧再次进入亲密关系
有些人可能在上一段亲密关系中受过伤害,因此对亲密关系产生了恐惧感。
固定的关系意味着亲密和责任,选择进入一段关系就要承担被拒绝、被伤害、面对糟糕结局的风险,而不确定关系就可以随时抽身而退,规避被伤害的风险。
虽然很体谅这一类人存在的心理创伤,但我还是想对他们说一句:「这并不是玩弄别人感情的理由,如果自己不能解决此类心理创伤可以寻求专业人士的帮助,请一定不要在感情中玩暧昧,把你的心理创伤变成对另外一些真正喜欢你的人的心理创伤。」
排解寂寞,寻找更合适的对象
这一类人可能并不是真的想要开始一段感情,而是因为闲来无聊或是深夜寂寞难耐,看你正合适作为「练爱」对象,于是就顺手撩你一把,在若即若离、忽冷忽热的「练爱」技巧中享受追逐猎物以及勾引猎物上钩的快感。