也就是说,她本身感到追求者的特质不满足自己的需要,但是当她尝试过之后,发现对方还是很吸引自己的。只是在感情中,让我们尝试一个原本不太喜欢的人,比尝试一件原本不太喜欢的衣服,难度要大多了。
每一个人都有对爱的渴望,也都有对爱有着特定的期待,希望伴侣拥有一些这样那样的特质,与我们更好地互动和匹配。当我们碰到拥有这些特质的人,就会感到被吸引的冲动。
比如,一个女人非常独立,当她的追求者整天对她好、粘着她时,她感受不到任何吸引,反而喜欢上了一个对她不那么好,但是有自己的事业、能与她并肩前行的男人。
再比如,一个人很注重伴侣与自己灵性上的连结,但是经历了几次失恋之后开始犹豫,是不是自己要求太高,干脆妥协一下,放下灵性需要,毕竟追求者对她很好。所以她开始试着和这个追求者谈恋爱,相处了一顿时间,却发现一切都好,唯独灵性部分得不到满足,她开始想要分手。
所以这告诉我们的是,人的自然状态是,我们对某人感到喜欢,通常因为那个人能够满足我们的需要(包括幻想中的对爱的需要),让我们感到自己是好的,然后我们便会将能量投注在那个人身上。
所以如果你追求一个人,一开始ta并没有答应,也就是ta并没有向你移动,那一定说明你没有到达与ta的需要契合的点,这时如果还穷追不舍,相当于是试图用各种方式说服这个人,让ta妥协自己最初的需要,委屈求全。
如果你真的爱一个人,你忍心这样做吗?如果你需要很努力去追求一个人、对ta百般示好,才能让ta愿意向你移动一点点,那你确定这是你想要的爱情吗?你难道不值得拥有更多吗?
要相信,这个世界上存在着与你刚刚合适的人。在ta面前你不用费力讨好,不用怀疑自己是不是被喜欢,你可以自在地做自己。
追求,是在找父母&吸引,才是找伴侣
两个相互吸引的人,是会向彼此移动的。在平等、成熟的伴侣关系中,你移动一步,我移动一步。然后两个人都停下来看一看,如果觉得合适,再分别向前移动一步。
因为在现实生活中,我们是需要时间和相处来判断两个人适不适合在一起的。爱的感觉也不是一开始就能建立的,爱需要在两个人共同经历了一些事情之后才能显现。两个人就这样一步一步移向彼此,每走一步,都停下来觉察自己的感觉,也看看对方的感觉。
如果对方停下来,不再向我们移动,我们也愿意等待,看看发生了什么,以及会发生什么。在成熟的情感关系中,我们每走一步都充满着对自己和对方的尊重,而不是不顾对方的感受和需要,直冲上前。
如果我们追求一个人,实际上是在不断向这个人移动。如果对方拒绝或者无动于衷,我们却还继续追求,这其实是非常自恋的。这种追求完全沉浸在自己的感情和需要中,不顾对方的感受,只是想要靠近、靠近、靠近。
这种靠近的背后是隐藏着巨大的索取甚至乞讨的,是在不断地说:“你爱我吧!爱我吧!爱我吧!看到我吧!看到我吧!看到我吧!”