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最好的相处模式是活儿好不粘人

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我身边一个朋友,自从交了女朋友之后,再也不和我们出来玩儿。每天和女朋友形影不离。他总说:“因为我爱她啊,我就要知道她的一切,我要了解她每天都干了什么,和谁在一起,大到出行交友,小到穿衣吃饭。她必须在我的掌控之中。”
我有个闺密,每次和我们出来,她男友总是三分钟一个电话五分钟一个视频,不断的询问她在干嘛和谁在一起,什么时候回去,总是说不上几句话就会被炸耳的电话铃声打断。我问她:“你男朋友这样你真的从来都没有觉得烦过吗?”
最好的相处模式是活儿好不粘人
起初她笑:“烦啊,可是我也没办法。每次我提出意见的时候他都会用他爱我来打断我的话。"
长时间的没有独立的空间,情侣就会经常吵架。
爱一个人是没有错的,但以爱之名的束缚和捆绑是爱里最不应该出现的。
人们常说最亲近的关系也是最脆弱的,两个人长时间不分你我,难免会忘记自身应该坚守的分寸,以至于过多地干涉对方的私人生活,最终因爱生恨。
总的来说,一段相对自由的恋爱空间,大概是三观相似;兴趣可以不同,但绝不干涉对方;有话聊,相处和独处一样自然。
这一路,你是你,我是我,不是没你不行,而是有你更好。
我们都曾太多用力的去爱一个人。在身边的时候我们谈天说地,不在一起的日子里,我每天要给他打一万个电话:“你在干嘛,有没有我,你吃饭了吗,你跟谁在一起。”并且我也以同样的方式要求他。要时刻和我联系,手机随时保持畅通,几分钟找不到人就会不停的责问他的行踪,稍有不慎就会大发雷霆。
我不知道当初他是有多么爱我,才会包容这么咄咄逼人的我。我也不知道对当时的我而言什么是爱,我又是怎样打着爱的名义做着那些自私的事。我只知道,是我自己一步一步逼走了爱我的人。
爱不是非要对方时刻跟你报备,因为爱你的人想你的时候自然会找你。爱也不是哭天喊地要求对方给你安全感,安全感这种东西,是自己给自己的。
今天在朋友圈看到这样一段话:
“大概到了22岁之后,我开始变得格外理性,不会因为情侣之间一些小打小闹而使用冷暴力,终于懂得爱是要给予对方足够的空间和理解。“
 
最好的相处模式是活儿好不粘人
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