先说亲情,父母这个对象实在无法选择。投胎简直像随机分配的,又因父母并非同龄人,沟通难度加倍。早期的中国父母总放不下架子,惯爱以权威形象教导孩子,一旦孩子的想法和自己不一致动辄打压孩子。这样的教育下,孩子但凡萌生点小心思,都要藏着掖着,沟通也就停留在表面。如此一来,更别提培养和父母的亲密度了。
导演姜文就曾说,我不知道怎样才能让母亲满意。难过地说,这也是大部分人家庭的关系。电影《狗十三》中有这样一段话:我们一直在等父母的对不起,父母一生却在等待子女的一句谢谢。道尽了两代人的隔阂。如果与父母能达到深层次的心灵交流,大概是抽到了上上签。
再说友情,清代徐时栋《烟屿楼笔记》有这样段记载:人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之。即一辈子有一个知交好友就够了,我都该将他当作同胞对待。足见挚友的稀缺性。如果以上六点关于亲密关系的特征太过于空洞,那么讲一下历史上的几位好朋友。
管仲和鲍叔牙是朋友,两人合伙做生意,管仲拿的多,打仗时管仲又跑得最快。鲍叔牙却毫无芥蒂,因他知晓他是要奉养家中母亲。管仲仕途不顺,鲍叔牙认为是时机未到。管仲知道他的想法后,感叹地说:“生我养我的是父母,了解我的,却是鲍叔牙啊!”这就是著名的“管鲍之交”。
另外比较出名的一个故事是“断琴之交”,俞伯牙是春秋时期一位有名的音乐家,空有琴技却无人能听出其中真意。后来遇到钟子期,弹《高山》,《流水》皆知其意,后来子期死了,伯牙摔琴谢知音。能听懂他琴声的人已经不在了,遂不再弹琴了。
如果说历史上的故事太遥远,那么就说说现实。随着线上好友的增多,你一定遇到过自己朋友圈发点东西会被理解为各种意思,为了少生闷气,后来只得关闭朋友圈。我也有朋友说,不求他人完全懂得自己。如果你也有无法被他人理解的苦恼,你就会明白鲁迅先生为何会说“人类的悲欢并不相通”,这样彼此完全信任,丝毫不计较,又从不误解对方的才是高质量的友情,如果不是可遇而不可求,也不会流传至今了。现实里多的是如《小时代》里的塑料姐妹花和狐朋狗友。