之前我所有的困惑都有了答案。只是,这个答案对我而言,已经没有任何意义。
那份离婚协议只有我和他看过并签字,外人并不知晓。我顶着遗孀的名义,帮他处理所有的身后事。他的家人,他的同事,都不知道我们的婚姻已经解体。我只是在心理上完成了离婚的愿望,仅此而已。
如今,悲凉和懊悔多于痛苦。
想到过去我和赵庆东的多年离婚战争,竟如大梦一场。明知赵庆东的结局是他自己造孽,可我还一度无法停息对自己的讨伐。
或者,这个悲剧其实从我和他结婚就已埋下了。
我和赵庆东的差异,除了门不当户不对外,三观也完全不一样。如果说省城丑闻事件后,为了女儿,我还对他抱有一丝幻想,那么婚姻的最后几年,急剧膨胀的赵庆东,则将自己人性中的市侩、势力、粗俗,挥发得淋漓尽致,而本该具有的本分、谦和与淳朴,在他身上则完全看不到。
更多时候我反思自己,是我不够果断,不够明智,不会引导他人生命。既然心念成灰,假如我能借助法律手段,坚定地离开死亡婚姻,假如,他找到一个和自己更匹配的女人,那么,这场惨重灾难,还会出现吗?
而现实没有太多假如。现在,我就想好好地爱自己,走出悲剧阴霾,获得疗愈和解脱。
女儿还年幼,余生还长,我还有些许梦,想重新活过一回,它无关情爱,只和未来的一束光有关。