我曾经最爱的是音乐和文学。那个时候,喜欢研究鼓谱。我喜欢架子鼓,他不如吉他那么耀眼,而只是在一旁的角落做着陪衬的一员。我喜欢这种感觉,安静却喧哗,和我很像,我喜欢一个人的疯狂,我不需要去介意别人的想法,我不需要去理会别人到底发现了我没有,很纯粹很纯粹地释放自己,只需要做回一个原原本本的我。可是现在的我,却要时时刻刻提醒着自己要在别人眼前做一个什么样的人。我所有要做的,都是别人想要的;那个时候,我也喜欢安静地咬文嚼字,看着天空的灰暗也会觉得似乎自己的世界也灰暗了,总是摆着一副天要塌下来的表情一个发呆看着外面的天空。这句话是别人拿来描述我的。别人觉得我的心里好像是装着无数个地球那样沉重。其实我只是喜欢这种感觉,忧国忧民,感受天地的感觉,很单纯地想要很多很多的好,都给我最爱的人。可是现实的社会不是这样的,别人只会对善意有更多的防范。全部都变了,世界变得和我脱离了一个轨道,背道而驰,而我却不得不也远离我从前的轨道,跟上世界的脚步,以至于我一直跌倒都感觉不到痛,以至于变成了什么样我自己都不知道……
我后悔我变成了现在这个样子,可是就算让我再来一次,也许我还是会变成现在的自己。我再也不是那个文艺青年,我再也不是那个放荡不羁的我,我再也不能任性,再也不能幻想我身边的人……从前我希望我的男朋友会是一个文艺青年,英语要很好,吉他一定要会,有坏坏的笑,却心地善良,对我不顾一切……终于有一天我找到了那个人,我想紧紧抓住他,我用尽一切力气傻傻地为他付出,只因他就是我心里的那个模样。我确实也爱他,只可惜他一直不爱我。到最后,我爱了他很多年终于也淡了,他却说他爱上了我。我为了我曾经的心目中的他,我跟他在一起。可是我却发现,这么多年过去了,他早已不是我心目中的他了,而且在我的心里,原来这些曾经梦幻的幻想,早就已经不存在了,原来我爱的只是曾经的那样的他,而根本不是他本人。我们分开了,我却找到了现在的男朋友。他不文艺,不会英语,不会吉他,甚至不会那么宠我,但是我还是爱了,爱的是他那个人,他用着他的方式去爱着我。原来一切真的都不是我想怎样就会是怎样。是的,我有遗憾,遗憾我逝去的那些青春,遗憾我曾经没有努力去把握的东西。但是,我知道的是,我只会跟着世界的脚步一直往前走而无法停下,与其遗憾,还不如把握现在。悲伤,并快乐着……