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随意玩弄同学妈妈巨乳 畸形的感情口述

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随意玩弄同学妈妈巨乳 畸形的感情口述(点击浏览下一张趣图)
女人在失恋的时候都会有痛不欲生的感觉,会让人有自杀的欲望,但是也仅仅是有那个欲望,到了关键时候还是会珍惜生命,因为惧怕死亡的来临,也害怕在死亡的时候所受的痛苦,死的勇气总是不够,只好给自己留一条活路,只是,无法忽视失恋这种打击。

我既要活着又要逃离目前的生活状况,可我无法逃离,仿佛空气中仍然飘绕着前度男友的体味,这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。而这种事实又无时无刻提醒着我失恋的痛疼,使这种痛疼像一堆搬不开踢不掉的石块压着我。

  他为什么会离我而去呢?说来可笑,他说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵,既聪明又天真,时而忧郁时而奔放。总之,他把一切美好的称赞言词都用在我身上。只是……他说:“只是……你干吗就不能让我碰一下呢?我俩交往了一年了,你怎么还保守得只停留在亲吻阶段呢?难道你就不渴望那种美好的人生体验吗?”

  他每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道他欲火烧身,我也是,只是我不知道自己哪来的那么多理智,总是在关键时刻狠下心肠推开他,跑得远远的,气得他恼了好几天不理我。传统的处女情结严重影响了我。我怕把自己给了他后,假如结不成婚,我会受不了。我说:“Z啊,新婚之夜能够拥有处女是男人一生最美好的回忆,为了有这份最美好的回忆,你就忍耐一下吧。我只想一生一世给爱人,唯一的爱人。”

 我用这种看似堂皇实则经不起推敲的借口拒绝了他的一次次纠缠。我拒绝他的时候一脸的表情纯得像蒸馏水。他惧怕我这种严肃,往往用叹一口气的机会把自己的欲念压下去。那一刻的我脸色妩媚到了极点,与他强忍欲念的脸形成了很强烈的对比。那个时候的他脖子塌塌地耷拉着,我担心地看着他的脖子。他用细而软的声音说“好吧”,声音明显地底气不足。

  因为我得为拒绝他苦恼,我的脸色有一段时间瘦而苍白,像一块浮冰,一种可以被溶成月光那么雪白的浮冰。我苦恼的是心里那种??怎么说呢?大概用现在时髦的词儿该叫做心理障碍吧。他越不指责我,越是忍,我就越是苦恼,恨不得把自己的心挖出来给他看看我的真诚,对他专一的真诚。

  我苦恼的神情给我纯真的脸容增添了一丝忧郁、一丝成熟、一丝细腻。独处的时候,我常常回忆他被我拒绝后的表情,然后一个人笑得天花乱坠。我觉得这样很好玩。我想继续玩下去,借此考验他的忍耐度。我认为,假如他能够忍耐,证明他是死心爱我的。

 我说:“Z呀,等到我做新娘子的那天,我才……”他打段我的话又气又急又无奈地盯着我的眼睛说:“怪人,你真是怪人,都什么年代了,你怎么还得处女呢?你二十六了喂,我单位的同事小刘,跟女朋友恋爱才五个多月,就把她搞掂了,有些人还嫌慢呢,我都不好意思跟朋友说还没跟你……。”

  我双手抚着他的脸双眼含怀脉脉地说:“二十六岁还是处女又怎么了?那些女孩子犯贱你也说好?我好不容易才保留到今天呢,你就不能多等一段日子? 我很看重这些的,我不想在婚前就失了身,你别逼我了。”他拿开我的双手,无奈地将我紧紧地抱在怀里,叹口气说:“好吧,希望我能把持住自己。”

  他常常用各种方法试图攻陷我的防范,我也用各种方法拒绝他。我俩在进攻和防守的纠缠战中乐此不疲,这种纠缠变成了一种决一死战的带有争夺意味的东西,这是与爱情的气息相反的一股寒气,它常常沿着我的话语进入我的脑际,虚幻模糊,像一丝看不见的线缠住了他的心尖。

  我在纠缠的时候常常用一种妩媚的目光看着他,希望能软化他。

 这使他欲火中烧,他点着我的鼻子怒笑着说:“你再妩媚你再妩媚,我要你好看。”我立即沉下一张脸,转变话题说:“我帮你洗衣服吧。”

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