段子：今天去超市购物，买了个777元的东西。
我给了1000元给收银员。
为了展示她的心算能力。她立马找给我333元。
她说，您放心，我打小数学就好，班里第一。
。
。
。最主要的是，我信了##
这技能可不是谁都能行的...
段子：刚刚一辆宾利从我身边开过
溅得我一身水
看我老实连道歉都没有
当时我发誓
等我有钱了
我一定要买一套属于自己的雨衣，艹##
美女这样吃香肠，我也是醉啦
段子：五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。
十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开了。
二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛……
“你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”##
正确的喝啤酒方式
段子：小时候妈妈总说我做事太磨叽了，，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误，，，终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～默默地给自己点个赞～##
凉快~~~
段子：他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默的关心着。
直到某一天看到她发了一条信息：我快结婚了，如果你再不来，我就不等了……
他看到后疯狂的跑过去找她，见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中，她说你让我等太久了，他抱着她眼里蓄满了眼泪
…………
他想:有些话，如果不说出来，就真的错过了。
她想:群发了二十个，就你来了，也许肚子里的孩子和你有缘。。。##
一看妹子就是有功夫的人
段子：看火影那么多年，才知道。晓组织的十叛忍：佩恩，迪达拉，小南，鼬，绝，带土，鬼鲛，角都，飞段，蝎。代表了人类的十个梦想：和平，艺术，友情，亲情，统治，爱情，力量，金钱，宗教，童年。还有一个大蛇丸～科学##
这才是女汉子
段子：爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊!”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。。。。##
大妈，等等~~~让我先吐会~~~
段子：最近一哥们跟我诉苦，说他老婆现在发福了，晚上睡觉动一下都能把被子扯走。我似乎明白了一个道理：有的人，一转身，就是一被子。。。##
还能再透点吗
段子：大学同学去面试，头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小副总，我朋友白话半天，那副总说了一句让他终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。##
国外奇葩就是多啊
段子：交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。 小伙子不好意思的说了句Sorry。 可能老大爷没听清一下子激动的站起来说：“摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？” 全车人都安静了……##
估计没几个人注意图片左半部分...
段子：朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。
我说：你家狗狗真乖!随便摸!
朋友说：是的，它老了。
我说：对哦，老了就不太爱动。
朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。##
没有资本，哪个敢自拍？
段子：男人十大谎言之一：“我就在外面蹭蹭，不进去.”二货老婆看见，来了句：“这是在逗逼嘛？”原来逗逼是这意思......##
莫名的就想，上帝啊，把我变成手机吧
段子：老王匆忙回到家，听到卧室传来老婆的呻吟声，轻轻打开卧室门，发现领导正和老婆啪啪啪，老王二话不说，急忙赶回公司，他m的差点被领导抓住我早退了##
大哥，看啥腻？
段子：美女你好请问。。。 不是美女！ 噢，大姐，问个路 你叫谁大姐！？ 那小姐，请问 你叫谁小姐！！！ 同志。。。 你特么才同志，你们全家都同志！！！ 女施主冷静，我就是想问个路！ 卧槽，我没法冷静！我特么是男的！！！##
底下的妹子，使劲啊
段子：每天早上醒来对着镜子感慨：这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。##
妹子，让我来
段子：昨天宿舍两哥们儿聊天，一个说：“哥，你说我长得怎么样？说实话。”另一个看了他老半天，认真又严肃地说：“弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？”“什么意思？”“要不怎么长得跟遭天谴似的！”##
