三年过去了，我还是记得我第一次做爱时的全部细节，虽然只是短暂的几分钟(他怕弄疼了我)，我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了，即使他并不爱我，我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。
昨天，我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日。没有礼物，没有祝福，没有大餐，什么也没有。因为在这个很少有人记得的日子里，我只能安安静静地一个人去领悟一些事情，去忘记一些事情，也去决定一些事情。
惟一值得庆幸的是，我的初夜情人李俊昨天给我发了一条短信，虽然只有“生日快乐”四个字，依旧让我感动了许久。分手三年多来，每年我生日这天他总还记得给我一个祝福，虽然他早已成了别人的男友。
我不知道他为何还要保持这样一个习惯，我不了解他。是对我的怀念吗?我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福，我们之间并未保持其它任何联系。如果真的怀念一个人的话，他怎么能抑制住怀念的冲动?是出于对往事的愧疚吗?我希望不是这样。我和他的爱情一开始就是个错误，虽然我把我的第一次给了他。说起李俊的名字，我心中总会有一种难以抑制的疼痛。三年过去了，我努力地要求自己忘记他，忘记我们之间发生的一切，然后好好地开始新的爱情。但是，我做不到。
其实，我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的，因为我已经有了男朋友，但是我自己很清楚，我不爱他。离开了李俊之后我难爱上任何一个男人，不管他多优秀，不管他对我多么好。我似乎已经丧失了爱的功能，不管我的理智告诉我应该如何去选择生活，但是我却怎么也走不出往事的阴影。难道仅仅因为李俊是我的第一个男人吗?
三年前，我大四那年的夏天，我在网上遇见了李俊。我们的相遇注定是一个美丽的错误。那时候的我是个没有心事的女孩，那个夏天也过得十分悠闲，因为我刚大学毕业，在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。那时候的我对于未来并不感到恐惧，似乎一切都很顺利--念书、参加工作、谈恋爱，结婚生子，然后是静静地等待苍老。在我看来，生活似乎就是由这样一个个环节组成的，很自然很漫不经心的一个过程。那时候的我怎么也想象不到，在这些环节里，我还将会经历种种艰辛和折磨。
为了打发那些闲适的日子，我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是深夜。白天会有很多同学、朋友来找我玩，或者是陪母亲逛街等等，总之，白天我过得很充实，很安逸。但是，每当夜晚来临的时候，我的内心会感到空洞、寂寥，一种莫名的不满足感。我不知道自己是想要什么，是爱情吗?那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身，虽然那是我的初恋，但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹，更不会给当时的我造成什么情感创伤。
我和他是大学同学，我们原本是很要好的朋友，后来也许是为了填补彼此的爱情空白，我们以男女朋友相称，徒有其名而已，除了一次接吻，我们之间什么也没有发生过。大学毕业后他回到老家工作，我们也就这样轻松地分离了。说白了，那只是逢场作戏的一场爱情游戏。
可是，那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感，我渴望让别人了解自己，也对他人的生活感到好奇。迷上了网络聊天之后，我感觉到了一种前所未有的自由和快乐。在现实中，我是个相貌平平的女孩，没有张扬的个性，也没有傲人的身材，虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格，也有一些男生追求我，但是我理想中的男人一直没有出现过。可是在网上，我享受到了被男人宠爱的快乐，总会有陌生男人向我献殷勤，企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我居然也学会了在男人中间周旋，说一些暧昧不明的话，有时候甚至会讲一些言不由衷的话，以此来满足那些有企图的男人。那时候的我乐于此道，像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。我从未想过要在那虚拟的空间驻留，更没有想到会因此而深陷情感漩涡。
一个深夜，一个网名叫“萤火虫”的男人吸引了我，他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道，似乎这世界上没有什么东西能吸引他的目光，他是个颓废的、伤感的男人。后来他告诉我他深爱的女人两年前死于一场车祸，从此他陷入了永失我爱的悲苦境地，于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵。这个男人就是李俊。
我不知道我是怎么渐渐迷恋上李俊伤感颓废的气质的，按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的。难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话--“男人不坏，女人不爱”?或许是吧，爱一个人好像真的不需要理由。
从此，我的生活中就多了一份期待，多了一种难以言喻的奇妙幻想。于是，每天我都早早地在网上等待李俊的出现，我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。他心情不好的时候，我也会不快乐;当他活泼幽默的时候，我的心情就会变得非常好。看着他的文字，我会不由自主地去想象他当时的表情。每天醒来时我会想，他是不是也起床了?他现在干嘛呢?总之，我的生活里突然多了一种未曾有过的关怀，多了一种习惯--想他的习惯。爱是不是就是这样产生的?爱是不是就是一种想念的习惯?当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时，我知道自己已经爱上了他。
