同学问我：你有没有发现最近街上的乞丐少了很多？
我说：那当然！都跑微信上了，你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么？冬天讨外套，秋天要大帽，春天讨车票，夏天要烧烤，连开房都TM在群里要TT。。。
“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。
同事：“切，太监还在紫禁城上班呢！”
讲段子昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。
上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！”师傅你真是业界良心啊。。。
讲段子那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”
小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包！
小孩说我也有包包！
他说我有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？
讲段子一位太太在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对这位太太说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”
讲段子“你说我是不是绿茶婊？”
“什么是绿茶婊？”
“就是那种长得漂亮但是。。。”
“你不是”
“你听我说完就是那种长得漂亮。。。”
“你不是”
讲段子“服务员，给找个小姐呗！”
“对不起先生！我们可是正规酒店！”
“哦，明白了！叫个高级技师！”
“好的，您稍等！”
讲段子朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了……哥们，我真不是这意思。
讲段子晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说 “你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？” 儿子立马接了一句，反驳道 “那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？”
讲段子正为一些事和老婆吵架，吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子，顺手拿来边剥皮边吵，剥好了习惯性的掰一半给她。她先是楞了一秒后来一句:“我们正在吵架，你认真点好不好？”
讲段子一个女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。
有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。
天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！”
女人说：“我要你杀了我丈夫！”
天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！”
女人道：“那好，让我成为寡妇！”
天使：......
讲段子我一哥们，都二十好几了还是单身一人。我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”
哥们：“没啥，就是自尊心太强了。”
我：“怎么说？”
哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”
我：“···“
讲段子没事在办公室讨论女性走夜路怕不怕遇见色狼。一女汉子说到：“看他帅不帅，帅的话会好点。”坐在角落的小丽说到：“黑灯瞎火的，你应该关心他大不大!”
讲段子邻居两口子卖菜的，平时生意一般般，今年夏天某日，小娘子穿着齐膝的裙子看摊子，结果这天生意特好，开始她还以为自己今天特漂亮呢，直到傍晚才发现自己是真空卖菜！！！结果……从此走上了发财致富之路！
讲段子花果山发生塌方，唐僧问：死了多少猴子？ 悟空：26个洞坍塌。 唐僧：死了多少猴子？ 悟空：只有5000颗桃树被毁。 唐僧：我问的是到底死了多少猴子？ 悟空：已将活的猴子安全转移了。 唐僧急了：到底死了多少猴子啊？ 悟空：目前死亡猴子家属情绪稳定 ，唐僧发彪：到底死了多少猴？ 悟空：今天又救活了一只猴 子..…唐僧：我问你究竟Tm死了多少猴？悟空：在山上放渣土的是tm观音大师的外甥！唐僧：阿弥陀佛。
