高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。老师就问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？这货怯弱的说：因为站着说话不腰疼...
同事：赵兄，你放过牛没？
我摇摇头
同事：牛都不放过，太丧心病狂了！
尼妹。。。
胸小的好处：可男可女，可攻可受，可美可帅，可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。
大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。
可最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。
大象先生有点沮丧甚至怀疑，见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红的说：“你又不是不知道，人家。。。人家是常经鹿嘛。”
周文王问姜太公：“你这钩是直的，怎么钓鱼？”
姜太公微微一笑说：“要是弯的我就钓男人去了。”
男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”
和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。
前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。。。
于是，本人说了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！
“大哥哥，你女朋友真漂亮啊！买束玫瑰花送给她吧？”
“不行啊，小妹妹。玫瑰花有刺，会扎坏我女朋友的。”
“那哥哥，你买个打气筒吧，才十块！”
去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”
护士诧异道：“男女还不一样吗？”
这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”
恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”
我高兴地说：“好啊好啊！”
结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！
早上，我拉着女友的手，漫步在小区公园，不禁感慨道：“春天来了。。。你看这万物复苏，春暖花开，一片绿油油的，好清新啊！”
女友：“是啊，又到了交配的好季节！~”
村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。
后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。。。
有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”
大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”
我难以置信的问道：“真的假的？”
大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”
卧槽。。。。。。。
和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。
一天，她终于饥渴难耐约我开房了。
刚见面我都震惊了！
她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”
我说：“我错了！丈母娘。”
公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？同学们都点头说知道。第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。
爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。 ”同学B：“翻手机。”。。。同学N：“给了我这张脸。”
经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？ 我。。。
A：告诉你一件事情，表白未必是一件好事。B：为什么？A：因为这样就显得手黑。B。。。
本人单身，一次自驾游，途中遇一美女要求搭顺风车！我爽快答应，我心想这次走桃花运了，没多久她打了个电话说：“老公，我搭到顺风车了！”尼玛，我看了她一眼，挺漂亮，心里想跟她发生点什么也不吃亏！她又说：“麻烦前面转弯处停一下，载一下我老公！”
我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！老婆：你要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！我。。。
媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我压到了她隐形的翅膀。。。
女友：新加坡是哪个省的？男友：不是哪个省，它是一个国家。女友：哦，，那它属于那个国家？男友：……
