1.晚上吃完饭，老公一把抱住我，扔在床上，然后快速的脱掉衣服……
我心里感觉好紧张……
老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到:快点睡！谁后睡着谁刷碗！！！
我擦……尼玛……
2.我家里一直很穷，父母体弱多病，媳妇惨不忍睹。
后来我捡到了灯神，他可以实现我三个愿望。
我要的家里是富有的，父母是健康的，媳妇是美的。
我回家后发现破房变成了豪宅，父母很健康，
我兴冲冲的跑到卧室，尼玛...床上躺了个空调！
3.刚才和老婆坐公交车去市里，出门的时候顺便把儿子的玩具手机模型装在了兜里。
车上的人果然很多，上车的时候和老婆假装不认识。
过来了一会，我掏出假手机，假装接电话生气的大声说:
喂，我跟你说了，我们已经分手了，你以后别再给我打电话了，。。
说完，隔着车玻璃就扔到路边的绿化带里了。
老婆拉着我的手坐下说:老公，这一站下车的人这么多？
来，一下子空了这么多座位。
我:没办法老婆，我不这样做，没有人给我们让座啊……
4.小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”
鸭子妈妈说：“蹼。”
小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”
5.今天上街一小屁孩过来不割“大哥哥，借我点钱花花”
“小兔崽子，一边玩去！”
“好哇！你给我等着！！”
一把掀起前面女的长裙！
“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！”
这位小姐你听我解释…
6.怀孕的时候和老公科普生孩子，
说到生的时候在产房医生会把孕妇的下面剪开，等生完再缝起来。
本想老公会说好辛苦等等之类的话心疼心疼我，
结果这货一脸认真的问我：“能不能叫她缝小一点？？”
7.我一个女同学，有一天跟我说：
我以后要是生个女儿，我就把她打扮得丑得不得了，
什么衣服丑给她穿什么，然后带出去，
别人说，这么丑的女儿这么漂亮的妈妈……
我默默来一句：其实你妈当年也是这么想的……
8.昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。
她看到我就破口大骂
“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”
我……
1、刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什么一天要洗五六次澡？”“不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。”原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈。
9.朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意，顿时我就兴奋的不知所措，连话都说不出来，幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”
10.问：你曾经都被父母用什么神器打过？神评论：没看清！一上来直接就干晕了！
11.上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁。
12.为什么不把“在吗”说成“我要撩骚”?为什么不把“聊聊不”说成“我很饥渴”?为什么不把“请你吃个饭”说成“跟我约个炮”?为什么不把“呵呵”说成“你个傻逼 ”?为什么不把“下次吧”说成“还不快滚”?为什么不 把“我要去洗澡”说成“去你妈个蛋”?这个世界太不诚恳了!
13.我和一个姑娘合租，姑娘这人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI网络，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下载个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭就行，保证不进去……
14.真事，记得高中放学，正在路上走着。听见两个妹子在那讨论是顺产聪明还是剖腹产聪明，一个妹子说:顺产聪明，另个妹子反驳道:还是剖腹产聪明，因为你们顺产的都被夹过……
15.初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
16.坐火车时我下铺一漂亮姑娘，一直戴着耳机听歌还时不时跟着哼唱，太难听了，我伸手敲了敲床说：美女能不能别唱了，让我睡一下。她愣了二秒：那你过来呗！卧操，一下子睡意全无了……
17.一朋友大晚上的喝多了，一出饭店冲着门口那辆停着的车就去了！对我说：你……什么……时候买车了！我：别闹了，那可不是我车。他说：那 我嫂子怎……么在里边。
