1、上次坐公交回家，碰见一大哥对他儿子说，我十二岁就把你奶奶打过了，你都十岁了，还打不过你妈妈啊？旁边一大哥上去给他一脚，：有你这么教育孩子的么？'我说的是羽毛球。'
2、大学时，有一次生活费超支了，便向同室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
3、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚 怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁 突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油 一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光…
4、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”
5、有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，演员问他们：“戏怎么样？”聋子说：“还行，就是没有声音。”瞎子说：“烂透了，根本就没人演！”歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”
6、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了… 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～
7、甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？ 乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。甲：错乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！乙：卧槽！！！秒懂的有木有
8、我身高190，体重80Kg，八块腹肌，长的 又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球 个人全系第二，dota天梯2000，期末考专 业第八，风趣幽默，善解人意，21年了， 谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？（有句话是这样说的，寂寞男人玩do ta 寂寞女人穿丝|）
9、我一兄弟最近失恋了，那个伤心欲绝的啊 悲愤之中和他爸爸打电话 “爸，我和**”~~~~~~难过的都快哭了 “分得好！儿子，别急。爸这个月多给你打两百块” 这两百块是干什么用的呢？
10、当我老了，我的儿女问起我“你的初恋情人是谁”的时候，我不希望我要做的是翻出一本旧相册……我希望我能抬起手指着屋子另一头说：“他就坐在那里啊。”
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11、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！”女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！”
12、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去……
13、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了…
14、LZ是开锁的，今天接到电话叫开锁，我本着职业精神立即出发，发现是一妹子挺年轻的大概二十出头，我跟她说打开四十快，妹子先是带着疑问看了我一眼，然后说了一句你让让，跳起来就是一脚，门开了。说了句谢谢不用开了。我TM彻底凌乱了，这才是女汉子。
15、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……
16、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用KK看到你已经离我50米了！他一时语塞，这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
17、某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说：“老师，你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。老师说：“吃了。”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”。
18、动物园经理召集全体工作人员训话：“最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇！”男友战栗着说：“要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗？”
19、爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧？憋死你！！”
20、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
