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我在网络论坛里看过这样一个故事——
当事人是一个外貌经济家世能力都很普通的工薪阶层，但她爱上一个十分优秀的男人，他们之间的确存在客观上的差距，并且还不小。女人不想放弃，在契而不舍的追求下，男人同意跟她试一试。
那时，女人的确有种守得云开见月明的满足。在一起后，更是全心全意对他好。男人胃不好，她连续几个月换着花样给他做食疗。
为了保证他每天中午吃到新鲜的饭菜，女人都是趁着午休两小时，快速回家做饭，然后送到男人的公司。
有一年夏天，家里停电了，男人热得睡不着。女人硬是一夜没睡，给他扇了一晚上的风。两人出去旅行，大大小小的事宜全是女人操办，半点不让男人插手。就连出行的行李箱，一路也是女人拎着。
后来，男人还是选择跟女人分手，并且告诉她“我真的努力了，但我实在没办法爱上你”。女人很伤心，发了帖子，希望网友们出出主意，如何挽回男人？
下面的网友留言清一色的调子——
这样的男人根本不值得你花心思。
分了才好，你一定可以找到更好的归宿。
总有一天，这个男人一定会后悔错过了你这么好的女人。
……
看了这个案例，做个讨论，当今女性的人格越发独立自信，她们在两性关系里，是否还在意男人爱不爱自己？
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这个问题，我问过自己不下十次。综合十次的思量后，个人最终肯定地认为：人格越是独立自信，越会在意对方爱与不爱。
恰恰是人格欠缺独立与自信，才会明知道男人不爱自己但依然不肯离开。看似最在意感情的是她们，其实最不在意的才是她们。
两性关系中，让人感到痛苦的地方莫过于：你被选择，不是因为被人爱着，而是被人需要着。他与你在一起，不是因为你的魅力，而是因为你的付出。
一个精神世界足够健全与饱满的女性，接受不了这样的漠视，所以在意。但在意跟强求是两个维度的概念，在意爱情，但不强求真心。
故事中的女人的确对男人用了情，男人也的确辜负了她的情，这也是他选择分手最被人谴责的地方。为什么？
在大众眼里，被爱是很难得的，所以它被抬到一个有失公允的高度。一个人只要爱着另一个人，用心对TA好，这就理所当然被认为应该珍惜。
且用了情的一方能占据道德高地，但凡另一方不买账，外人都觉得这是狼心狗肺之徒。其实，被爱并没有你以为的那么值钱。
在优秀的个体面前，被爱是正常的。被你爱，也可能被其他人爱。那么这份被爱，便不是救命稻草，也不是独独一份，所以对于对方的价值，不会有你认为的那么高。
与此同时，被一个平庸之辈爱着，与被一个天之骄子爱着，哪怕都是爱，但在被爱之人眼里的价值也截然不同。扎心了点，但事实就是事实！
案例里，为什么女人会选择这个男人？而男人却不选择这个女人？优秀的人做选择是基于自身优秀，不优秀的人做选择是基于他人优秀。
谁都不可恨，谁都不可怜。
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很多人会同情女主用情至深，却镜花水月一场空。在这种情感倾向中，少不了会骂这个男人。
有一说一，男人十分优秀，女人十分普通。请问在一起后，她不用情去俘虏男人，她还能用什么？好比一个男人，什么都没有的情况下，好不容易得到跟女神试一试的机会，不用真心去对待，你还有什么可以用？
如果用真心没有俘虏成功，女人自然不会你的情感买单，非要买，这算不算情感绑架？
我听过很多关于男人不爱你的真相——
你不够美丽。
你不够富有。
你不够有趣。
你不够独特。
……
在这类解释下，男人不爱你的理由成千上百，但这一切都基于一个他们不一定会说出口的真相：归根结底，觉得你配不上。
就算你们两个人的颜值，物质，家世……从明面上看，并没有差距。但暗地里，谁的智商，悟性，思维高度，人生格局……更低，同样会被另一方认为：你配不上。
这个理论，也适用于女人不爱男人的真相。
很多人并不能客观接受这一点，代入自身想一想，你有多大机率会爱上一个“各方面”都配不上你的人。理解这一点，当你不被爱时，多少是能够释怀的。
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不知道大家发现没有，网络上有很多这样的视频——
一个女人或男人被嫌弃，对方说你配不上我，分手吧。被甩后，他们变得越来越好，甚至远远超过对方。摇身一变一副精英之态，自信满满：感谢你当初的眼瞎，成就了如今的我。
一大群看视频的人跟着意YIN了，留言刷刷地发：今天你对我爱理不理，明天我让跟你高攀不起。
我一直觉得这样的逆袭者姿态，总有那么一丢丢小人得志的嘴脸。我理解反败为胜的喜悦，但过于放大喜悦带来的得意，其实并不利于个人成长。
说问题本身，曾经嫌弃你的人可能的确高攀不起现在的你。可事实上，当初的你也许是真的配不上对方啊！对方择优，有错吗？
不仅是配不上对方，可能当初的你连很多人都配不上。就算没被他嫌弃，可能也是被另一个人嫌弃。
重点根本不是谁嫌弃了你，而是那个阶段的你并不具备太多让人欣赏的实力。二十岁的时候如果差劲，哪怕三十岁优秀了，也掩盖不了曾经匮乏过。
在匮乏阶段，被漠视，被淘汰，是正常的。冷静点，只要对方没有刀架脖子逼你付出，那便没有人欠你什么，只是那时的你不曾得到别人的什么。
如果一个同样差劲的人嫌弃差劲的你，这又是另一个角度的情感问题了。今天暂且不谈。
好多年前我去逛商场，喜欢上一件皮大衣。看了价格后，售货员问我要不要试一试？我摇摇头：算了，我还买不起。
出了专柜后，朋友怒其不争地教育我：干嘛不打自招啊？多丢人是不是？买不起可以说自己不喜欢！没看见售货员鄙视你的那个眼神，我都无地自容。
当时我心里也很难过，灰溜溜地走出那个我根本消费不起的地方，对朋友说：没事，我这个年纪多受点白眼，不是坏事，否则真不知道自己几斤几两。手里的钱，配不上自己的欲望，必然会给我以及父母带来灾殃。
我太记得那个阶段的自己了，像个蛰伏在暗处的小兽，步伐不矫健，爪子不锋利。但我告诉自己：急不得，得一步步来。
现在我喜欢的东西，基本都能毫无顾忌地消费。可我从未因为曾经被售货员鄙视，而盛气凌人。
我的战场，根本不在曾经傲慢轻视我的人身上。但这并不意味着我原谅，只是若想要未来的迎风见长，便不应该停留在过去的耿耿于怀。
不论男女最难承认的一点：对方不爱我，只是因为我配不上。
有句话说“我值得拥有更好的”，这可以是你给自己打鸡血的动力，但不是你个人实力展示的凭据。
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说到这里，衍生一个话题，如果般配这么重要，门当户对到底靠不靠谱？
什么是门当户对？两个人的家境，财力，人脉，能力，思维，格局，颜值……皆是旗鼓相当。真要履行门当户对，那基本上很难完成匹配。
而且两个人之间的般配是非常私人化的，没有统一标准，比如——
我有一百万，你也要有一百万。
我在一线城市，你也得在一线城市。
我的原生家庭中产，你的原生家庭也要中产。
……
而是两性关系里，你最在意的范畴，恰恰能与对方契合。很多门不当户不对的男女依然顺利结合且琴瑟和鸣，无外乎是满足——
我要的，恰恰是你能给的。你要的，恰恰是我有的。
很多人信奉门当户对的理念，这不过是上层人群对于下层人群的警告与洗脑，无外乎是想表达：别痴心妄想。
这是一种思维打压，若你还在下层，又信了这个观点，久而久之这种思维会侵蚀你：这家餐厅太昂贵，这件衣服太高档，这个男人太优秀——我不配。
不配，这句话允许从别人嘴里说出来，你可以认可，但你不应该认命。接受事实的客观性，但无需妥协于事实的必然性。
否则，你难有跨阶的可能。
事实上，有脑子的那群人不信门当户对。他们可能对配不上自己的人说，得门当户对。但对于他们配不上的，绝不拿门当户对来自绝后路。
偏偏最相信门当户对的，恰恰是那群自身实力并不强的人。很多人之所以越来越牛，那是能突破常人不能突破的心理防线。
你越差劲，越不要信门当户对的邪，而是试着扩大可能性。相反，你的成就越高，越应该设置门当户对的门槛，降低被依附的机率。
一个想要，一个不给，就看谁更能打准对方的七寸。目前的大数据是：上层用“门当户对”把下层打得死死的！
