为什么别人问婚前五问都满分，你问就不行？_娱乐八卦

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本期周末讨论的话题是：女孩该如何在家庭和事业中分配自己的精力

如何在家庭和事业中分配精力虽然因人而异，但这已经成了现代生活中几乎所有的职业女性都要面临的困难。过多地系心于事业，容易造成忽略感情和家庭生活的困境，而过多地安心于家庭，又可能陷入中年职业危机、和老公差距越来越大的苦恼。

你是如何在家庭和事业中分配自己精力的呢？关于平衡这两个方面，你有哪些心得可以分享？在工作和生活中，做到哪几点最重要？请把自己或身边人的经验写出来吧~

回复#周末讨论#+你想跟大家分享的内容就可以啦，快来哦~❤

关键词：他父母不同意

娃娃姐您好，我是女生，22岁，在读大二，男朋友22岁，自己在做生意，我们两个人是初中同学。14年4月份在一起的，中间间相处挺好的，不过有时候会因为我跟别的男生聊天他会生闷气。别的男生喜欢我，我不太会拒绝。还有一个男性朋友关系很好，有一次发微信叫我亲爱的被男朋友看到他就很生气，可是他不会跟我吵架只放在心里。去年10月份他突然提出分手，理由是他父母不同意，因为我是安徽人。我知道其中一部分原因也是我自己的问题。分手之后我去找他求他不要分手，无果。没多久就听说他谈了新的女朋友还带回家了应该是他妈妈给她介绍的。去年过年前他加回我微信今年二月复合的。我是焦虑型的，男朋友应该是回避型的。前天晚上我问他婚前必须的五个问题，他都是很抗拒回答的到后面他就生气了说不想跟我说话了还说看错我了感觉他要跟我分手。他是那种有话放在心里不说的。娃娃姐，希望您能给我一些建议应该怎么跟他相处，我想好好跟他在一起，不想分手。还有这个问题问完他就不想理我了，我不知道该怎么办，有什么可以补救的方式吗？

问

答

面对婚前五问，不同的情况会有不同的结果：

在男方非常积极努力地争取长择，巴不得把女方娶回家的情况下，女方会毫无压力地问出婚前五问，并且得到自己想要得到的答案。

在长择异常的情况下，女方会不太敢问出婚前五问，即使问出也会得到不是很满意的答案。

在短择的情况下，问婚前五问只会加速这段关系的死亡。

有很多段感情开始的时候原本是长择，但是就是因为女生过于作死，将好好的长择的感情，作死成了长择异常，最后又作成了短择。这就好比一个女生一开始很瘦，结果就是管不住嘴，一口一口吃成了胖子；一个人最初皮肤很好，结果又熬夜，又老吃刺激性的食物、乱用化妆品，慢慢地烂脸了。

你所遇到的情况就是长择异常。原本一段两个人相识于微时的关系，PU是很低的，但是在已有伴侣的情况下，你不懂得如何拒绝其他男生对你的追求，升高了PU；经常跟其他异性聊天，跟十分亲密的异性朋友有模糊越界的亲密称呼，也升高了PU。最终你的PU高到没有办法维持你们的两个人感情的良性发展，只能走向分手。

一段关系从长择到短择的过程非常酸爽，从短择到长择的过程非常痛苦。现在这段关系进入长择的过程极其痛苦，可能性微乎其微。如果你不愿意和对方分手，那只能接受短择了。

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关键词：去风月场所

娃娃姐您好最近遇到一些问题希望能得到您的帮助。我和男朋友在一起一年异地但他经常回来我们相处的时候比有些在同城的情侣还多，舍得为我花钱，自己发自内心崇拜他，现在感情浓度很高。他恋爱初期有过聊骚，现在对我们的感情认真对待，将所有社交软件银行卡的密码告知我。已在我的城市买房因为有房贷可能银行无法同意加名但承诺会通过公证等方式证明财产共有，计划明年结婚现在每月会给我一笔钱存起来以后装修用。以上是大概的情况，现在的问题是，他最近进行了岗位调动回来，以后不用异地，但现在的岗位可能以后难以避免会因为工作需要偶尔去一些声色场所，他承诺绝不会做对不起我的事。这两天我为了这事会闹别扭升PU，说出要重新考虑我们的关系之类的话，他极力解释和承诺但看得出来他挺伤心。我一方面深知为了还没有发生的事一直作很不好也很抱歉让爱的人伤心但另一方面又确实很担心毕竟常在河边走哪有不湿鞋。短期也不能够让他换工作。我该怎么做对待这件事才是比较正确的态度呢，又该怎么把我的想法告诉他呢希望得到娃娃姐的指点，谢谢。

问

答

如果你选择跟男友在一起，你就要接受那些你没办法改变的事情，而不是试图去改变对方。

男友为了避免异地而调岗原本是一件好事，只是这件好事附加了一点额外的风险（他不可避免会去声色场所），这个附加风险你改变不了。而为了一件改变不了的事情去索取情绪价值，只能让男人感觉你很不懂事，从而降低你们两个人的感情浓度，甚至把事情往更加不好的方向助推。比如男友本来只是迫不得已去声色场所，内心非常抵触，不会发生什么，结果你一直在闹情绪、索取情绪价值、爆PU，他会觉得：既然无论发不发生不好的事情，你都会怀疑我了，那我干嘛不真的发生点什么呢？

我们在生活中也会遇到这样的事情，比如带小孩子出去玩，却忘记给他多准备一条裤子，结果出去玩的时候时刻担心孩子会尿湿裤子，从而影响了游玩的心情。

解决办法有以下两个：

第一个是调整好心态，享受游玩重要，反正只带了一条，等尿湿裤子再处理；

第二个是提前准备好一条裤子，有突发情况（比如孩子裤子脏了、玩的时候破掉了等等）就换上。

回到你的问题也是如此，任何男人在任何状况下都有出轨的可能，你无法控制。所以，你现在能做的是尝试着培养自己解决突发状况的能力，如果真的有意外发生，那就见招拆招。而不是在事情有可能会发生但是还没有发生的时候就感到焦虑，甚至把这种焦虑的情绪传染到男朋友身上，对他也产生影响。

最后我的建议是：合理看待事情的正负两面，既来之则安之，不要为了没发生的事情而烦恼---这句话听起来特别鸡汤，但是如果你能够做得到，可以帮助你规避80%的风险。

关键词：雷区

娃娃和小助手好，我最近遇到了棘手的问题，希望能被抽中。我是一线城市独女，老公农村非独男，公务员，家境和收入我远高于他。我知道了我踩了雷区，可因为30多岁年龄大了，希望维持婚姻关系，老公家里有母亲和弟弟，母亲无收入弟弟无工作，结婚前他答应我婚后由我管钱，但是婚后突然找个理由（我父母不愿让他经常来家，说我们俩自己过就好，他认为是不信任），他强硬说不再给我工资卡，且态度蛮横，我俩已进入冷战，他一开始有缓和表示，后来我表示非常伤心没有理他他也就减少和我联系。我有几个困惑：我现在该怎么办？在这段婚姻中我该如何处理财产关系？是否有再让他出资养家和供养小孩的可能？还有他说以后要把他妈妈接来一起住，他很孝顺，我该如何去做？现在感觉非常无助，希望能得到娃娃的指点

问

答

你的MV一般，又不肯找MV比自己低的男生，就会导致男生对你的需求度降低，你在这段关系中的话语权降低。身处在这样一段关系中的女孩子，很难通过提条件的方式得到自己想要的东西。

我们在工作中也会遇到这样的事情，一个优秀的员工即使不用刻意去找老板，老板都会给他加薪或者通过别的福利变相挽留他。而一个工作能力不强、得过且过的员工，就算张嘴提了条件，也不会得到满意的答复。

多劳多得，少劳少得，是工作中的真理。MV高话语权高，MV低话语权低，是两性关系中的真理。

关键词：他骂我婊子

和男朋友在一起一年多了，除了前四个月都是在异国恋，他是日本人现在在日本工作我在外国留学。期间他来国内找我过一次，来了我上学的地方两次，这就是异地恋后仅有的三次见面。我们经常吵架，好的时候很好，吵架的时候分手撕逼经常有。但是一直分分合合。我们是相互一见钟情，真的是想一直在一起结婚到老。可能因为太爱对方吧，我们是24小时通电，但是可能就因为这样才会容易因为各种小事吵架。可能是我有时作吧，但有时即使他的错他也不会退步。有几次吵架他一直骂我婊子，即使我什么绿帽都没给他戴。吵架分手的时候真的想分手，但是过几天他来找我我又心软复合，或者我会去找他然后又复合。但是还是不停吵架，真的很累。这次吵架他又不停骂我婊子，我真的忍不了，但是过几天我又会想起他的好，又心软，其实父母也很反对日本人。我应该继续下去还是真的狠下心分手？还是应该怎么做去应对这段感情

问

答

是否嫁到日本需要考虑多种因素，其中最简单的一点就是需要你的PU比大多数中国女孩都要低，而且要低得多。但是从“吵架的时候分手撕逼经常有”来看，你的PU很明显是很高的。此外，远嫁日本还需要考虑其他更加复杂的因素，所以我不看好这段恋情，不建议你嫁到日本去。

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关键词：婆媳关系

这道题很困扰我，我不知道到底要怎么做才能维持好所有人之间的和谐稳定。我和老公感情浓度高，结婚也两年多了，老公婚前五问80分，扣分扣在第一题，他是说如果婚前知道，那就不会一起。三选一选一。我婆婆是再婚，再婚对象家里人都不满意，所以家庭关系不和谐，现在婆婆老是想着要贷款，甚至提出要我们去贷款了把钱给她用，虽然我老公不愿意，但婆婆一直催着他去弄。另外婆婆不止一次提出要跟我们同住，我和老公都不愿意，每次他们母子关系都弄得很紧张。希望娃娃姐能给我一些建议，我想和婆婆好好相处，但是也不愿意她贷款，我能做些什么让这个大家关系可以和谐一点吗？不管是否抽到，都祝愿娃娃姐和小助手健康喜乐！

问

答

你婆婆再婚找了一个图她钱的人，所以才会出现你婆婆不出钱再婚对象家里人都不满意的情况发生。而你婆婆和老公的关系也应该是矛盾积累，积重难返，一个外人一时半会儿的努力，不会让关系那么容易发生改变。所以你还是降低对维持所有关系和谐稳定的期待吧，连美国这种超级强国都做不到维持和所有国家关系和谐稳定，更何况我们这些凡人呢？

如果你实在想在这段关系中做出一些努力，就和你老公在面对原生家庭的问题的时候合理分工，你老公负责解决他的原生家庭的矛盾，你负责给你老公提供情绪价值。

关键词：分手后复合

我和我的男朋友在一起5年了，我们的感情已经是平平淡淡。就在半年前的一天他突然提出分手，分手是因为他就在短短的那么几天喜欢上另一个女生了。经过和那个女生相处的半年，他发现还是我们在一起的感觉最舒服、最自在，现在想要和好。+诉求：我的内心是没有忘记他，但是我怕他经不起平淡的考验，我们是否能和好？希望娃娃能给我一些建议，无论分手与否我都能接受

问

答

从你的男朋友的表现来看他确实经不起平淡的考验，但是你毫无选择，因为他的选择权更高。

所有动物界的雄性生物，都要通过艰辛的求偶或者激烈的同性竞争才能成为性选择的优胜者，所以当一个男人好不容易有了老婆时，他会非常珍惜。在这种大前提下，你的男朋友居然能做出主动分手的决定，这说明相对于大多数男人来说，他有更加超人的意志力，更强大的自信（不担心自己找不到老婆），比较负责任（没有浪费姑娘的时间）。与此形成鲜明对比的是多偶的男人，他们宁可拖着女生也不愿意分手。

一个能够主动提分手的男生，就像是一个能够拒贿的公司上级，能够抵挡住眼前可见的利益和诱惑，太稀有而例外了。这样的男人是普通女人hold不住的。

小助手：他们还能够和好吗？

能，但是受到男生伤害的几率也会很高，即使和好也不保证能够获得幸福。毕竟，和好确实很容易，但是想维持好这段感情不分手则很难很难。

关键词：男友想加名

今年打算和男友结婚，我家里花了100万买房装修买车位，剩下15年贷款。男友出轨渣男父亲不肯出钱结婚，男友只能变卖母亲遗产得30万买家电，包供款。他家亲戚强烈要求房产加名，我妈宁愿自己供完，也不想他加名。男友也逐渐现实了起来，认为必须加名，总是算计。我觉得委屈，不知道是否好继续下去。

问

答

这是一个女财男貌的故事，在这段关系中男女的角色颠倒了，我一直说不要陷入这种“非常规”的女财男貌的关系中，就是因为这种关系女方会非常痛苦，像“房产如果不加男方名，你们的关系可能就无法继续”只是痛苦之一，这种问题我也没办法解决，我只能劝你，既然选择了这种模式，选择了做男人的角色，就不要再幻想得到女人的待遇了。

关键词：老公离过婚

娃娃姐，你好！之前有提问过一次未被抽中，但这次遇到的问题我谁都说不出口，真的是很需要有个人能给我一些建议，希望有幸能被抽中。简而言之：和我老公已结婚一年半时间，前些天去领结婚证，当时在婚姻登记处才发现我老公之前离过婚。当时因为我爸爸在楼下等我，顾及他们我是强忍着眼泪把证领了，因为我父母对我老公特别好，若让他们知道指不定比我更难过。在我俩在一起之前，他和他的父母都没有说明这个情况，我也亲口问过一次，他们也都没有承认。我老公大我7岁，可我觉得30岁连晚婚都算不上，当时就没有多想也就非常相信他们。可是发生这样的事情，让我感到很心痛。我老公解释说那是一次失败的短暂婚姻，他俩才领证发现女方同时被别人包养，没有告诉我实情是怕我介意。诉求一：已经不知道该如何面对我老公和他一家人，我更倾向于离婚，更在意他向我隐瞒了这个事实。如果不离婚，我心里永远有个疙瘩。他们不同意离婚，还不让我告诉我的父母。诉求二：是否应该让我老公跟我父母亲自道歉说明情况。

问

答

你说自己“亲口问过一次”，说明你已经感觉到了异常，而你并没有立场坚定地让对方拿出实质证据证明自己未婚（证明的方法有很多，例如出示户口本，例如去民政局开具单身证明），因为你的潜意识知道自己在这段感情中不占据主控权，你没有资格让对方这样做，如果你逼得太紧很可能就会失去对方，对方也意识到了这一点，所以你才会被“蒙混过关”。

领证当天你发现对方离过婚的时候，也并没有当众翻脸，而是选择了登记，这也很可能是你的本能告诉你——“即使他离过婚，与他在一起也是对自己有利的事”。

你现在做出的种种被情绪控制的行为是因为感觉到自己受到了羞辱受到了欺骗，你的自尊高于能力，导致情感和本能发生了错乱。

想象一下下面的情境——你的男友本来是个富二代，为了考验你的真心，谎称自己无房无车，结婚以后才告诉你实情，你还会像现在一样介意，想和对方离婚吗？

如果你还是介意还是想离婚的话，就说明你在意的是“他向我隐瞒”这个事情，你是一个眼里容不得沙子，不能接受谎言的人，那么我支持你离婚的决定；如果你觉得不介意，能够接受的话，就说明你在意的是“他离过一次婚的经历（对方不像自己描述的那样完美）”，那么离婚与否你需要仔细权衡。

离婚虽然是政治正确的选择，但这种让自己同时受损（身份变成离异）来惩罚对方的方法极度不理智。

我们可以假设一下，现在你们已经离婚了，那么接下来你有以下三个问题需要考虑：

第一、再婚的话你是希望找一个离过婚的男朋友还是未婚的呢？

第二、如果是未婚的，面对对方你是离异的身份，婚前告诉对方自己的过去，未婚的对方能够接受吗？

第三、如果你给对方与前夫类似的离婚理由“那是一次失败的短暂婚姻，才领证发现女方同时被别人包养” ，对方会体谅你吗？

我猜你也许会说，你会选择一个离异的男朋友，那么接下来你还有两个问题需要考虑：

第一、为什么这次你可以接受对方的已婚史了呢？

第二、既然这次接受了，又为什么不能接受现在的老公的已婚史呢？

好吧，我想你也许觉得还是找一个未婚的男朋友比较好，选择婚后告诉对方也不是没有关系。那你还有一个问题需要考虑：你变成了一个和你前夫一样的“坏人”了，你能忍受被对方站在道德制高点指责，心怀愧疚地面对他人吗？

所以：自己都无法做到的事情，不要去奢求对方也做到。事情已经发展到现在这样的程度，当务之急是找到解决问题的办法，而不是指责对方。

婚姻就好比合作酿酒，男人是随处可见的水，女人是价格高折旧快的米，酿出的酒一人一半，双方承担同等风险，男人在婚前承担“有可能付出了很多但追求不到女人，前期投资打水漂，娶不到老婆”的风险，女人在婚后承担“被抛弃，独自抚养后代”的风险，现在你们已经结婚，风险已经由你的老公身上转移到了你身上。如果你们现在离婚，相对于你老公来说，你受到的损失更大。这也是我常说的女人在婚前要睁大双眼，婚后睁一只眼闭一只眼的原因，每个女人原本都可以不用以身犯险，拥有一段幸福的婚姻。

事已至此，生米已经煮成熟饭，我建议你调整心态，坦然地接受这一切，与其让对方去和自己父母道歉，倒不如选择“保守秘密”不告诉父母真相，让对方对你心存愧疚和感激。

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