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父母反对恋情?看完这篇,轻松搞定

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父母反对恋情?看完这篇,轻松搞定(点击浏览下一张趣图)
很早以前,我的好朋友冷爱,跟我聊过一个很有趣的情感模块:
(这个问题是给男孩子的,女孩也可以想像一下)
今天是你女朋友的生日,你很早就答应陪她吃饭庆祝,但因为工作太忙把这件事抛在了脑后,直至生日当晚你收到她的消息才想起!可问题是现在赶过去肯定会迟到,而且鲜花蛋糕礼物一样也没准备——这时,你准备怎么办呢?
相信大多数人可能会选择实话实话+真心道歉”
比如说“对不起亲爱的,我今天实在太忙了一直在加班,所以不小心忘了你的生日约会,也没准备礼物,请原谅我好吗?”

虽然实话实说入情入理,但是被原谅的几率比针尖还小,女友很生气,后果很严重,轻则生气大闹,重则分手走人。

但其实可以这样来操作:
第一步,打电话给女朋友沮丧地说:“亲爱的对不起,我今天不能陪你过生日了,因为老板让我加班,实在走不了”——她听了之后肯定失望至极。
第二步,十分钟后再打电话,语气严肃说:“你等我,我现在就赶过去!我和老板拍桌子了,今天是我女朋友生日无论如何我也要走,大不了不就是不干了!”——她此时肯定是又惊又喜。
第三步——其实不需要第三步了,对方心理期望经历了上面的跌宕起伏之后,只要看见你出现在面前,肯定会感动不已,还哪里记得什么迟到和礼物的事情,说不定还会反过头来担心老板会不会责怪难为你呢。

这种做法就叫做“期望管理:在事情本身状况没有改变的情况下,通过调整对方的期望值,来改变她的内心感受和接受程度,最终改变故事的结局。

就用上面的故事来分析说明:同样是生日迟到没礼物,当她的期望值非常高时,得知“迟到没礼物”这个结果肯定会失望生气、难以接受;但是你先把她的期望值压到最低,然后再重新面对“迟到没礼物”的结果,她更容易接受,心理感受也会更好。

为什么会说起“期望管理”的故事呢?
因为经常会收到大家关于“恋情遭遇父母反对,该如何化解?”这样的提问,其实我给出的解决办法,也应用到了“期望管理”的原理。

比如前几天我在推送中讨论过“女方父母不同意怎么办”这个问题的应对大招《解决女方父母不同意问题的终极大招,拿走》(点击即可阅读)。

女方父母不同意恋情,原因不外乎在他们对男生的条件不够满意(经济身高长相家庭背景等等),在他们心目中自己女儿的价值高于男生,一家有女百家求。而想要让他们接受这段恋情,就需要让他们觉得“男生的价值匹配或者高过自己女儿”,方法不外乎两种:

在短时间内让男生的价值得到巨大提升。——坦白说,这一点很难实现,先不说“身高”“长相”“家庭背景”等等这些无法改变的条件,就是“学历”“经济条件”这些改变起来也绝非易事。


你自降“身价”,降低自己在父母眼中的价值。万不得已的情况下未婚先孕可以达到效果(但是我强烈反对这种做法)。

但是,你可以跟父母说曾经为他打过胎。如果这样说父母还不同意,就再说打胎时医生说可能会影响以后怀孕甚至无法生育,如果逼着你嫁给别人他们也不会要你,还好你男友肯负责任。这样一来,父母无论如何都会同意你们在一起了。


其实这种方法就是运用期望管理,先将父母原本的高期望值(想你嫁给名门望族)降到最低(可能嫁不出去),然后再面对“有个男孩愿意和你在一起只是条件一般”这样的结果,自然更容易接受和祝福。


同样的,男孩们,如果遇到“男方父母反对恋情”,也可以运用“期望管理”来达到让父母接受的目的。


面对是你已经交了女朋友,但是觉得父母肯定会激烈反对、不敢告诉父母的情况(比如父母一直很期待你找家庭条件好的漂亮的女朋友,但是和你彼此相爱的女孩恰恰家庭条件较为贫寒,或者长相不佳等等)。


尝试和父母说“我要出家”,甚至放大招说“我发现自己好像不喜欢异性,喜欢同性......”,然后天天茶不思饭不想、或者没日没夜地打游戏,一会说自己想辞职、一会儿让他们听到你和男生打电话谈情说爱。


起初父母肯定会感到很震惊难以接受,甚至会大骂你一顿;但是这种情况持续1-2个月后,他们对你的期望值就会降到冰点,当他们快要放弃的时候,你突然说“我好像喜欢上了一个女孩”“我们公司有个女孩好像还不错”,这时父母保证会欣喜若狂。这时候无论你说自己喜欢哪个女人,他们都会欣然接受,这时你就可以和心爱的女孩终成眷属了。


如果是父母已经知道了你女朋友的存在而强烈反对的情况。


男生也可以通过演“失恋苦肉计”来降低父母的期望值,说自己生无可恋,突然被父母发现你枕头下放着小刀(注意安全,别真伤到自己和他人),又被父母发现写了遗书或者有遗嘱倾向的日记,有自杀倾向之类的内容,持续1-2个月后,父母也会拗不过你而同意你们在一起,因为至少你跟女朋友在一起的时候是正常健康的。


这些都是“期望管理”的妙用。


但是,在使用大招之前,我必须要强调:

❶先真诚沟通:用成熟的方式与父母交流和沟通,让他们了解你内心的想法,平和地听取他们的意见观点并客观地分析和判断,要知道父母是不会害你的,他们和你是生殖利益共同体(尤其独生子,多子女家庭另议),很可能他们是看到了你恋爱中自己无视的盲区和隐患。


❷再理智思考:你必须能够确定目前的伴侣值得你这么做,父母反对的缘由确实不合理,并且你愿意为自己的选择负责、承担一切的后果,在此前提下以上大招才适用。


❸特别注意:这种方式不适用于身体不好,有心脏病、高血压等不能情绪过度激动的父母,请大家谨慎使用


此外,对于那些无法自主做出选择,尤其是那些一生中所有事情都由父母包办,过度依赖父母的人,我还是建议听父母的话。

因为他们之所以替你做出所有决策,很可能是因为你的判断力不足。并且由于你从小极少自己拿主意,没有为自己的选择负责的经验,判断事物的能力也没有得到过锻炼,做出的决定很可能并不准确,在婚姻大事上也不可能突然正确过人。对于这样不太能为自己的行为负责的人,最好不要贸然盲目地做出决定。


问答小讲堂:
看完上面的支招环节,可能有人会问:“为什么要骗父母呢?和他们好好沟通不行吗?”


首先我想告诉大家:

父母做的事情是在妨害婚姻自由,已经超出了道德范畴,是违法行为!在我国《婚姻法》第3条明确规定:“禁止包办、买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为。” 严重的,甚至可以入刑。


对待违法行为,以善意谎言智取也无伤大雅。而且避免了他们违法而不自知,是在拯救他们。


此外,我也提到了,跟父母真诚沟通交流是解决问题的第一步,沟通解决不了的我们才需要采取其他手段。


这里有个问题:如果我答复求助者说“你应该先和父母好好沟通”,其实是把求助者当傻子,觉得他们在写信来求助之前连和父母好好沟通这个办法都没去做;但我倾向于把求助者当成聪明人,认为他们已经和父母推心置腹地谈过了但是行不通(毕竟不是所有的父母都能讲得通话的),依靠沟通能力和技巧已经不能解决这个问题了,所以才给出其他的解决办法。


此外,我们这个公众平台是以解决问题为导向,如果我只是说几句不痛不痒的“要和父母好好沟通”“相信天下父母都是明事理的”这样政治正确的鸡汤话,那么我和那些鸡汤号就没有任何区别了,对提问者起不到任何实质性的帮助作用。更况且,这些好听话求助者周围的闺蜜、同事、亲戚们可能已经拿来安慰过ta几百遍了。没有用。


还可能有人会问:“这样骗父母难道不会让他们难过吗?”


期望管理确实是说谎,而且这个过程肯定会让父母感到难过......只是父母这短暂的难过伤心换来的却是一个人一辈子的婚姻自由,在两害相权的情况下,就看你认为是自己的婚姻自由比较重要、还是顾全父母短期内的感受比较重要了。


如果这个谎言不会对父母造成实质性的伤害(不会影响到他们的身体健康),还可以达到自己和心爱的人两相厮守的效果,对于那些真正有需要的情侣来说,还是可以作为最后手段考虑一下的。


其实我也知道我给出的方法并非十全十美,有点儿小邪恶小激进,还可能被误解成在“教别人撒谎”,被围观者站在道德的制高点来批判。但是,冒着被黑和被误解的风险我还是想略说一二,就是为了帮那些真正需要的人解决问题,同时防止更可怕的事情发生。


很多人因为过不了父母那一关,在感情受挫遭受煎熬时,会选择自残甚至更可怕的方式来抗争婚姻自由,所以我们常常可以看到下面这些令人痛心的新闻标题:




这些悲剧不仅存在于新闻中,我们的微信公众平台也有小仙女发来了由于父母不同意而导致自残的现身说法:

一些人与父母在情感问题上的冲突激化后,可能会酿成极端灾难性的后果。相比之下,我所讲的办法,可以真正解决问题,同时也防止了真正惨痛的后果发生 。在善意的谎言和极端的后果之间,两害相权取其轻,我们选择了善意的谎言。


当然,我们也不能武断的认为问题就完全出在父母身上,子女自身也负有一定的责任。比如可能有的人向来大事小情都由父母做主,不懂得为自己的自主权抗争,所以父母在婚恋问题上自然也多加干涉。如果以此作为平日无主权这种小积怨的大爆发点,突如其来地宣布说在婚姻大事上全凭自己做主,父母肯定是接受不了的。


权力是要靠自己争取来的,如果你本身是一个习惯于逆来顺受的人,但不希望日后用自己的爱情和婚姻自由来买单的话,就要从现在开始坚强起来,自主地做出选择,并为自己的选择付全部的责任(注意不要矫枉过正)。


最后,真诚地祝愿大家都能得到幸福、美满的婚姻和爱情。


PS:本周我们去掉了表情包配图。不知道像今天这种形式,和上周比你们更喜欢哪个呢? 请积极地留言吧,我们会根据多数人的意见继续摸索最佳形式,么么哒


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